A cultura do cancelamento afetou a maneira como você namora? – Notícias Cristãs
28 de novembro de 2023
Optar por “cancelar” alguém está na moda no entretenimento, na política e nas redes sociais. Mas isso também se infiltrou em nossas vidas amorosas?
“Você não pode deixar de se comunicar”, ele me informou.
Foi a segunda vez que conversamos cara a cara. E agora, sem avisar, me vi em um debate indesejado com ele sobre por que acabei de cruzar os braços.
Minha resposta: “Não sei… é assim mesmo” não foi convincente o suficiente para esse homem alto, esguio e, ouso dizer, arrogante.
Acontece que, assim como eu, ele estudou comunicação na pós-graduação. “Toda linguagem corporal tem significado”, ele me lembrou. Então esses meus braços cruzados? Bem, geralmente, eles transmitiam atitude defensiva e desconforto.
Ao me afastar daquela inquisição inesperada, pensei: Que idiota! Se eu não me sentia na defensiva antes, agora estou. Vou mostrar a ele como é ter os braços cruzados!
Bem… sobre isso. O nome daquele idiota era Ted e ele é meu marido há mais de 18 anos.
Mas o problema é o seguinte. Há uma chance de que se tivéssemos a mesma conversa hoje, em vez de há quase vinte anos, eu não teria saído com ele, muito menos me casado com ele.
Bem-vindo ao namoro em uma era de “cultura do cancelamento”.
Vivendo em uma cultura que apaga
A maioria de nós já testemunhou alguém sendo “cancelado”. Talvez seja um ator, um atleta, um político ou até um pastor conhecido. Talvez seja alguém que não estava sob os olhos do público antes. Ele poderia ser o candidato à faculdade que postou algo questionável nas redes sociais há cinco anos, e alguém em algum lugar guardou seu lapso momentâneo de bom senso para este momento cultural. Afinal, como dizem, online é para sempre.
Não sei sobre você, mas às vezes sinto que vivemos em uma era de pensamento de grupo que enlouqueceu. Com o pensamento de grupo, há uma pressão intensa, como explica um site de psicologia, para deixarmos de lado as nossas crenças pessoais e “adotarmos a opinião do resto do grupo”. Ou, pelo menos se não concordarmos, ficar calados.
No entanto, embora o pensamento de grupo faça com que as pessoas reprimam a sua visão de “dar-se bem para se dar bem”, a cultura do cancelamento continua.
A cultura do cancelamento não tem como alvo o que dizemos ou fazemos ao longo do tempo, mas sim humilha quem somos num momento isolado, com o objetivo de nos silenciar. Como explica Abdu Murray: “Na cultura do cancelamento, um único erro é perpetuamente imperdoável porque não é simplesmente um erro. agir culpado. Pelo contrário, o erro define a identidade do indivíduo, transformando-o num pessoa vergonhoso, alguém que pode ser “cancelado”.
Cada vez mais, parece que este acto tóxico de condenar publicamente um indivíduo ao ostracismo também se tornou um acto privado, infiltrando-se nas nossas relações interpessoais. Talvez durante as últimas eleições um amigo tenha decidido “cancelar” você porque você tem uma visão política diferente. Isso aconteceu comigo. Ou talvez tenha sido você quem excluiu.
Desde as figuras públicas que seguimos até às amizades que cultivamos, é seguro dizer que todos fomos afetados direta ou indiretamente pela “cultura do cancelamento”. Mas você já parou para considerar como a “cultura do cancelamento” está possivelmente remodelando sua perspectiva sobre o namoro e como você determina se alguém é “material para casamento” ou não?
Quando a cultura do cancelamento encontra a cultura do namoro
Fique comigo aqui. Eu sei que você está pensando que, para o público para quem estou falando, estou me agarrando a qualquer coisa. Afinal, você está lendo isso em um site dedicado a ajudá-lo a navegar em suas escolhas de namoro com sabedoria e propósitos bíblicos. Você não estaria lendo artigos aqui, incluindo este, se fosse facilmente influenciado pela “cultura do cancelamento”.
Ouça-me, no entanto. Porque às vezes “cancelar cultura” sussurra para nós em vez de gritar conosco. A sua influência nem sempre é forte, clara e facilmente identificável.
Considere as três maneiras pelas quais o “cancelamento da cultura” afeta o namoro. Veja se você reconhece alguma de suas próprias atitudes, comportamentos ou decisões neles.
E se você fizer isso, não se preocupe. Você também encontrará algumas dicas práticas para ajudá-lo a decifrar se certas atitudes, comportamentos ou decisões são devidas ao “cancelamento da cultura” ou não.
1. A cultura do cancelamento rotula tudo como um alerta
Quando Ted e eu começamos a namorar, estávamos sempre atentos aos sinais de alerta. Ao considerarmos nosso futuro juntos, não queríamos ignorar nenhum sinal claro que nos alertasse de que o outro tinha uma fraqueza pecaminosa de caráter. Dedicamos um tempo para considerar cuidadosamente o personagem e responder de acordo.
Mas não é isso que a cultura do cancelamento promove e impõe. No seu apelo para reagir em vez de responder a palavras e acções isoladas, somos encorajados a ver tudo como um óbvio sinal de alerta, mesmo aquelas coisas que podem não ser.
E a impaciência que a outra pessoa demonstra quando o garçom erra o pedido do jantar? Alarme! O que você acha da visão diferente sobre a melhor forma de ter uma mentalidade missionária? Alarme!
Então, como você pode saber se os sinos de alerta que você ouve são o resultado do discernimento bíblico guiado pelo Espírito ou se são movidos pela voz excessivamente sensível e crítica da cultura do cancelamento?
Ir embora.
Na universidade, fiz um curso introdutório à produção cinematográfica. Aprender sobre close-ups não era novidade; mas entender a diferença entre um close-up e um close-up extremo foi. Enquanto um close-up enquadra o rosto do ator, um close-up extremo foca em uma parte específica do rosto, como os olhos.
A cultura do cancelamento quer que você use um close-up extremo para olhar os outros. Incentiva você a ver a impaciência ou diferença em suas opiniões sem o contexto do personagem. Mas o discernimento bíblico, guiado pelo Espírito, tem uma abordagem mais próxima. Olhe para os olhos dentro do rosto, por assim dizer, não separados. Portanto, se você não tem certeza se algo é um sinal de alerta ou não, observe o contexto. Considere o caráter geral, não apenas o que parece ser uma fraqueza isolada do caráter.
2. A cultura do cancelamento rejeita espaço para crescimento pessoal
Quando Ted e eu tivemos nosso infame debate, o termo “cancelamento” ainda não estava sendo aplicado ativamente às pessoas. Foi mais um “Quero cancelar meu pedido” ou “Ah, não! Meu programa de TV favorito acabou de ser cancelado!” No entanto, havia uma parte de mim que queria congelá-lo naquele momento e determinar o destino do nosso relacionamento com base nisso.
Você já quis fazer isso também? Talvez você tenha feito isso ao primeiro sinal de imperfeição ou imaturidade da outra pessoa. Nesse caso, cancelar a cultura aprovaria isso.
A cultura do cancelamento rejeita o potencial de crescimento pessoal. Diz que quem é alguém naquele momento em que erra ou não consegue causar uma boa impressão, é quem ele é e sempre será. Não há muito espaço para mudanças ou mesmo imaginação para concebê-las.
Mas, como escreve Carolyn McCulley, você não se casará com uma pessoa perfeita e inabalavelmente madura. Ele explica: “Embora você seja chamado a discernir o caráter de [quelle persone] …tornar-se amigo deles ou sair com eles, você também contribui para crescer com eles [loro] … em direção a Cristo”.
Se sim, então como você pode saber se há potencial para vocês dois crescerem juntos em direção a Cristo, ou se este momento é realmente um chamado para despertar, indicando um padrão de imaturidade do qual você precisa se afastar?
Pergunte a seus amigos em comum.
Converse com pessoas que conhecem vocês dois e, melhor ainda, converse com quem conhece a pessoa com quem você está namorando há mais tempo do que você. Compartilhe suas preocupações de maneira confidencial e respeitosa e veja o que eles têm a dizer. Esta não é uma oportunidade para fofocar ou desabafar, mas um momento para esclarecer. Provavelmente, eles podem fornecer algumas informações que podem fornecer mais contexto.
3. A cultura do cancelamento foge ao primeiro sinal de conflito
Sou famoso por dizer que o conflito é uma aventura. Isso ocorre porque tendo a definir aventuras, como fez Bilbo Bolseiro, como “coisas ruins, perturbadoras e desconfortáveis” que “fazem você se atrasar para o jantar!” Eu brinco… bem, um pouco.
Como aponta Merriam-Webster, as aventuras são “uma tarefa que geralmente envolve perigos e riscos desconhecidos”. E não é este também o conflito? Assim como as aventuras nos desafiam e nos forçam a mudar, o mesmo acontece com o conflito. Quando enfrentamos um desentendimento com outra pessoa, nossas ideias e atitudes podem precisar mudar.
Mas é por estas mesmas razões que o conflito, se bem gerido, pode ser uma ferramenta que Deus usa nos nossos relacionamentos para nos ajudar a afiar ferros (Provérbios 27:17) uns com os outros.
O problema é que a cultura do cancelamento parece considerar o conflito potencial como um sinal para cancelar completamente alguém. Opiniões diferentes e ideias conflitantes não estão envolvidas. Eles são silenciados à primeira indicação de um conflito potencial. Como eu disse, o pensamento de grupo enlouqueceu.
Mas todos os relacionamentos saudáveis incluirão algum conflito. Na verdade, se você está prestes a se casar e me disser que você e seu noivo nunca tiveram conflitos, eu ficaria preocupado. Eu me pergunto se vocês são autênticos e genuínos um com o outro e estão sinceramente prontos para o casamento.
Dito isto, se você me disser que está constantemente enfrentando conflitos, eu diria que você pode querer considerar se isso é um sinal de alerta. Talvez passe algum tempo com um pastor, mentor ou conselheiro de confiança e determine a causa raiz.
O Deus das segundas chances
De volta ao Ted e ao meu debate de braços cruzados. Por que dei uma segunda chance a esse homem alto, esguio e arrogante? Não foi só porque eu não vivi na cultura do cancelamento de hoje, embora isso sem dúvida tenha ajudado.
Em vez disso, remonta ao Deus das Segundas Chances, como Bebo Norman o chama na música “Uma página foi virada”. Ele é o Deus que me vê no contexto e me ama de qualquer maneira. Aquele que sabe o quanto preciso de crescimento pessoal e me incentiva pacientemente a continuar crescendo. Ele é o Deus que não teme minhas perguntas difíceis.
Bem, foi essa graça de Deus da Segunda Chance para comigo que me inspirou a mostrar graça para com Ted. E estou tão feliz por ter feito isso.
Se eu tivesse desistido daquela conversa e descartado Ted com base nisso, teria perdido muita coisa. Isso inclui o homem que ele se tornou, o homem curioso e de fácil aprendizado, cuja ousadia foi temperada pelo evangelho, e que continua a sê-lo.
Ah, e caso você esteja se perguntando, ele também é o homem que decidiu que é mais sensato não questionar o cruzamento dos meus braços… nunca mais.
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